Новый год однако на носу

[vred prizrak]

А потому предлагаю немножко повеселится, и сочинить, ну допустим что-то типа сказочки, на современный лад Ограничений в общем никаких, стиля придерживаться необязательно, нормы приличия тоже отменены - короче маемся дурью, а потом пишем.



Итак, сидел как-то Дед Мороз и пытался совладать с собственным ноутбуком. Почему пытался? Да это элементарно - потому что на этот агрегат понтовая дедморозовская магия не действовала, а по-жизни в компах он разбирался ни чуть не лучше чем какая-нибудь хавронья в каких-нибудь апельсинах. В общем как-то вот так получилось, такой вот у нас непродвинутый Дед Мороз, сидит, понимаешь, и пробел от enter-a отличить не может.



Так, с дедулей разобрались, возьмемся за снегурочку. Назовем ее, ну допустим Машей. Была она из той породы, про которую в народе говорят: "Три рубля - и наша". Вот такая вот снегурка несчастному деду досталась.



Ну и эльфы, или кто там еще деду Морозу по статусу положен; мелкие, количеством 12 штук, как зовут - не знаю, работящие до полного офонарения. Ну и, как положено, олени, в гараже, под капотом. У всех лошади, а у Деда Мороза олени. Так что все логично.



В общем сидел дедушка за ноутбуком, сидел, и даже несчастного цыпленка не высидел. И решил дед, что до НГ ему кровь из носу надо научится работать на компьютере. Топнул ногой, двинул кулаком по столу, и проорал: - Машка! Собирайся, мы едем...



А вот куда они поедут - решать вам

Comments

[Rickland]

Ну, поехали они само-собой к бабе Яге, поскольку бабанька она была продвинутая, периодически добрых молодцев в свою избушку на курьих ножках пятикомнатную с сауной зазывала. Ну, опосля водкой поила до состояния коврика у двери, да в печку садила, но такие подробности история умалчивает. Зато доподлинно известно, что ноутбук тот Деду Морозу именно она сосватала, значицца и на какие кнопочки тыкать должна знать.

Итак, запрягли они своих оленей в снегоход последней модели и двинули в сторону славного города Архангельска, поскольку он по месторасположению к северному полюсу самый ближайший

[Паучишко]

А до Нового Года, однако, всего 6 дней осталось. А еще ведь подарки всяческие разносить, которые бедные эльфы не покладая рук мастерят. Кстати, в каморке, где они работают, висит большой такой лозунг "Работайте, негры, солнце еще высоко!!!" - кто такие негры, там никто не знает, но работать приходится - особенно полярным летом...



Машка собирается быстро. У нее вообще все в руках горит - что одеться, что раздеться, - как солдат, за 40 секунд. Видимо, многолетняя практика сказывается. Ну в общем-то, сборы в дорогу были недолгими. Вскоре они уже уселись в сани, завели оленей, и те с сильным скрипом (ибо долго не смазывали) покатили Деда Мороза и Снегурочку к ближайшему городку через заснеженную равнину...



В городке Снегурочка разнылась: "И чегоя с тобой буду компьютерной грамоте учиться? Дай мне на карманные расходы да я погуляю чуток! В кои-то веки в люди выбралась - а на мне ни нижнего белья приличного, ни чулок гламурных!"



Разорила в общем деда на круглую сумму. Только ее и видели... Впрочем, действительно видели... Кажется, она засветилась в каждом баре и в каждом интим-салоне этого городка...



А Дед тем временем...

[vred prizrak]

А Дед тем временем приехал в град Архангельский, ссадив внучку в своей вотчине ака Великий Устюг. Мол нехай развлекается, все равно там этого делать негде Ну и в общем, мерзко похихикивая над судьбой Машки, приперся он Яге Батьковне. А у той аврал полный - в смысле батареи лопнули, избушка ласты ошпарила и отплясывает чечетку. Сама Яга сантехников и мэра матюками кроет, и пытается с батареей договорится, но получается это у нее неубедительно, поэтому батарея продолжает со всей дури писать кипятком. И, значит, в самый ответственный момент появляется Дед, сильно расстроенный своим ноутбуком. Видит весь этот беспредел, и самым подлым образом замораживает под избушкой лужу кипятка. Ну избушка, понятное дело, сразу на шпагат и орет дурным голосом, батарея орет дурным паром, да с присвистом, Яга Батьковна орет вполне по-человечески, но выглядит в общем-то тоже диковато.



А тем временем Машка, в Великом Устюге пытается понять, какую подлянку ей кинул ее любимый дед, потому как город один, зато монастырей в нем аж целых три, и церквушек немеряно.

[Арианорд]

Припарковал Мороз сани у взбесившейся избы.

А из избы дым коромыслом, Яга с гаечным ключом в одной руке и мокрой тряпкой в другой в фундаменте ковыряется, слова нехорошие говорит – не то колдует, не то матерится.

- Мороз Иваныч, ты чего? – спрашивает.

Мороз, понятное дело, бабке ноутом помахивает, обучай мол грамоте компьютерной, буду подарки через интеренет наложным платежом по каталогу рассылать.

Покряхтела Яга, поругалась, что-то в избе хряснуло, крякнуло, да дымить перестало.

- Проходи, Мороз Иваныя, гостем будешь. Тока неприбрано у меня. А все Кащей! Все он, окаянный! Дремучая ты, говорит, бабка, Яга Батьковна! Нецивилизованная! Аж но слово-то како заумное иноземное выискал, гляди ж ты! Чего ты все с печкой своей ковыряешься, подключайся, значит, к центральному отоплению. А блюдечко твое золотое с яблочком наливным – отстой. Покупай себе ноут-бук и подключайся к Интернету. Я вот, говорит, подключился, и с такой там красавицей познакомился, Василисой кличут. Теперь у нас, говорит, ента, как ее? Любовь он-лайн. Только шо-то сдается мне окажется ента красавица жабою болотною, ну да ладно. – сетует Яга, а сама Морозу по привычке коньяка в чай подливает, - Потыркалась я с энтим ноутбуком, ничего не скумекала, дай, думаю, Морозу отправлю. Он мужик деловой, со всем миром дела ведет, найдет куда применить. Так что к Кащею надо, Морозушко, к нему- окаянному! Уж если кто и ведает, как с энтой штуковиной хитрой управляться, так это он.

Мороз рта открыть не успел, а Яга как рявкнет генеральским голосом:

- А ну изба, от коммуникаций отключайсь! Ррраз-два! К Кащееву замку трррогай!

[W_INTE_R]

принялась изба по распаханному людскими "Санями" пространству чихвостить, а снегурка кааак заорет, на батарее расквашенной выплясывая, - Порше отдыхает бабуля - не все еще потеряно в твоей непродвинутой жизни!

А-ну вымятайси с батареи, - прикрикнула Яга, - не паршивь последнее спартанское имущество...

- Больно надо. - возмутилась заснеженная путана и тут ..... "деревянное Порше" - резко тормознуло - вывернув своих мирных жителей у порога шикарного особняка из серого камня.

Что за Кацупетовка? - рявкнул Мороз, прилично распробовав румяным фэйсом, уложенную камнем дорожку.

- Не Кацупетовка - послышалось сверху - а мой прикольный Хаус. Эт тебе не твоя будка для Полкана!

Пока дед очухивался, его очаровательная "внучка" - усердно заговаривала зубы высокому готичному брюнету с красными глазами.

- Ну Кощеюшка, ну познакомь с Дракулой? - на что тот отвечал -

- Не плакай, детка - не до него сейчас... (вспомните Масяню)

- Ах ты ж порося недохрюканэ - мне отказувать!

Девушка была под сильным впечатлением и посему, с диким торжествующим оскалом - поплелась гулять одна, сжимая зеленые купюры - маникюрным образом извлеченные из Кашеевского портмане.

Что за хрень ты нам подсунул? - в один голос заявили Мороз (с пожеваной бородой) и Яга (с помятой физиономией) - протягивая Кощею - порок современного мира

[vred prizrak]

Это не хрень, это Пентиум, а Пентиум - это куда круче хрени, так что не ори дед на меня, и ваще добро пожаловать! - кощей гордо развернулся, гордо задрал подбородок к небесам, гордо потопал в сторону своего котеджика, гордо запнулся о какой-то маленький и подлый камушек, и не теряя достоинства навернулся зубами о булыжники. Дед и Яга мерзко захихикали, а Снедурка, машинально пересчитывая купюры, все пыталась сообразить, чего она такого выпила, что бы вечером уснуть в объятьях соблазненного монаха, а проснуться в писающей кипятком избе, да еще и несущейся в сторону кощеевой хаты. Ну да черт с ней, со Снегуркой, кстати о Черте, вот и он, уже баксы унюхал, и к Снегурке приклеился - альфонс рогатый. Как пить дать - выдоит девку досуха, а потом к Кощеюшке горькую квасить придет. Однако сказка не о них, а о Деде Морозе и ноутбуке Пентиуме. К ним и вернемся.

Пока тут Черт со Снегуркой зажигали, вся честная компания уже собралась у Кощея в кабинете, достала пиво (настоящие програмисты пьют только пиво, ну и иногда коньячек, но это только тогда, когда пива не хватает), и включила Пентиума в розетку. Тот, как и положено порядочному пентиуму, торжественно прогнал тесты железа, нашел, что с железом все в порядке и начал грузить Windows XP, в простонародье называемую Хрюней. Вот Хрюня-то и сотворила подлянку, сразу после загрузки проорав странную фразу про какую-то регистрацию. Дед Мороз после этих слов, а выражалась Хрюня исключительно русскими народными выражениями, стал похож на сеньера Помидора, Яга Батьковна поперхнулась пивком, и только Кащей не растерялся, он уже привык к таким закидонам и немедленно полез в стол, за дискеткой:

- Вот ты где, моя хорошая, моя квадратненькая, ути моя ласипулечка, щас мы с тобой эту Хрюню окультурим.

Хрюня, услышав угрозу, подозрительно моргнула иконками, и в знак протеста намертво завесилась. Однако Кощея это не смутило - легкое нажатие клавиши reset, потом филигранная загрузка в safe mode, и наконец финал атаки - он вставил дискеточку, открыл ее, и запустил файлик с страшным названием "crack for WinXP SP1". Хрюня, до этого опасливо наблюдавшая за действиями бессмертного хакера всех времен и народов, вдумчиво хмыкнула и ехидно сообщила, что он, Кащей, ламер недодзеланный, и чайник перегоревший, а Билл Гейтс - есть полный рулеззз, потому что уже сотворил Service pack 2. Более того, она, Хрюня, удостоилась великой чести, и была проапгреджена самолично мистером Гейтсом. Кощей грустно почесал затылок...