Понедельник. Утро. Офис. Все делают вид, что работают. Начальник работает, играясь в Zumu. Менеджер старательно читает книжку. Бухгалтер предается каким-то своим, бухгалтерским, размышлениям, не забывая про шоколадку с орехами. Призрак вдумчиво пьет чай и читает дайрики, не забывая, время от времени, тырить кусочек шоколадки с орехами у бухгалтера. Понедельник...

---

Про ПЧ

Заползает, значится, Призрак, после долго отсутствия в список ПЧ, и что же он видит? Фигню всякую)) А вот и неправда. Список ПЧей, или Пчов (как правильно?) сократился на N человек с одной стороны (люди, вы хде? куды пропали?), и увеличился на 2-х человек с другой стороны. Таинственные господа Кристиан и Аурелий - добро пожаловать)

---

Ежели кому интересно, то я типа вернулся)

---

чтой-то в этом мире неправильно

Вроде четверг сегодня, а такое ощущение, что понедельник.

---

К посту Стрикс

... об том, что она Креведко))))))))))


ЛАБОРАНТ (04:04 PM) :
НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ!!!
ЛАБОРАНТ (04:04 PM) :
ААА!
ЛАБОРАНТ (04:04 PM) :
БЛЯЯЯ!!!
DOCTOR (04:04 PM) :
Что, трупы взбесились? Или стекло с материалом по убийству раздавил микроскопом?
ЛАБОРАНТ (04:06 PM) :
Написал в описательно части "Брюки черные, трусы серые, носки санитары спиздили", жксперт не проверил и сдал, зав. отделением внимания не обратил, в итоге заключение ушло в прокуратуру
ЛАБОРАНТ (04:06 PM) :
Как думаешь, что со мной сделали седни?

Сперто с Башорга)))))

---

Заморочили тут Призрака по вопросу установки почтового сервера) В общем если кто-то где-то как-то, Призрак советы принимает со всяческими благодарностями, поскольку сам в это вопросе разбирается слабовато)

---

Сперто у Элькадии

Вот такой вот я страшный зверушка



http://astronette.com/born/virgo.html

---

Призрак победил маршрутизацию и удаленный доступ

---

Я почти туть) Уже совсем-совсем почти)

---

грустное

Обстоятельства складываются таким образом, что еще месяц я в инете буду исключительно набегами. Это в лучшем случае. Короче Призрак тонет в реале. Спасайте, кто чем может)))))

---

пост, ёпа-ноль!

А вот я возьму, и всех обломаю, и не будет тут большого поста про умное, доброе, вечное. И про глупое-злое-кратковременное тоже не будет. И даже про политику-настроение-музыку-кино-театр-литературу поста не будет. А все потому, что мне лень что-то размышлять-вспоминать-рассказывать)

---

матерное

ЗАЕБАЛО

Почему у человека грустное ебало?

Он не болен, не калека, просто заебало!

Заебало не по-детски, как порой бывало,

А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!

Головой об стену бьется человек в печали,

Не смеется, не ебется, вот, как заебали!

Заебала Украина, Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала

Заебали ваххабиты, с их чеченским богом

Заебли антисемиты, как и синагога,

Заебали депутаты вместе с президентом,

Рахитичные солдаты и интеллигенты

Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский, заебал реально!

Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,

Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор

Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.

Все, почти что, заебало, если между нами!

Заебали Че Геварой антиглобалисты

Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,

Заебала Хакамада, и вообще хасиды,

Окружная автострада, Коля Басков, гнида.

Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки

Очень заебали дети,нищие вокзалов

Если честно, все на свете жутко заебало.

Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.

Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.

Человека заебала мысль о суициде.

Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?

Не ебало, а ебло...

(Кстати, тоже заебло!)



Сперто с удава.ком

---

Глубокоуважаемый господин бывший дирЭктр оценил отсутствие Призрака и Напарника Призрака в штате своих работников. Вернуться еще не предлагал, но уже раскаялся в том, что денег платил мало, а в последнее время еще и не вовремя. Теперь звонит, консультируется, халтурки предлагает)))

---

Здеся опять был Призрак

Ага, был, читал, проникся, местами даже почти рас-чув-ст-во-вал-ся (я почти гений). Кое-где, кое-кому, кое-что даже отписал. Морально готов поучаствовать во всех проходящих мимо флеш-мобах. Так что если кто хочет меня загрузить - пишите сюда. Вернусь через две недели - на все забью постараюсь отписаться все равно на все забью.



В общем типа опа. Всех с наступающим летом.

---

фицияльное заявление

В связи с переменой места работы прошу считать меня пропащей душой до июня месяца, а там видно будет. Кому надо - я в телефоне.



Пы. Сы. Удачи мне)))

---

межсезонье

Что бывает, когда весна уже почти кончилась, а лето еще не началось? Правильно - зима, холода и снегопад

---

улыбнуло) оставлю на память)

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

(c)Фрум

---

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать

---

А тут была прикольная депрессия от пьяного призрака. Но дайрик глюкнул, и потому фиг вам, а не депрессия...



Пы. Сы. Всем доброго утра, и хорошего рабочего дня)))

---

боянчег, для памяти

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?

Данайцы: Это мы, Данайцы.

Троянцы: Чего вам?

Данайцы: У нас подарок для вас.

Троянцы: Какой?

Данайцы: Лошадка деревянная.

Троянцы: Вот спасибо!

Данайцы: Не за что.

ЗАНАВЕС





ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я.

Прометей: Кто я?

Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать.

Прометей: Ну, клюй, пернатый!

Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС



ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!

Пенелопа: Аюшки

Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

Пенелопа: Платьице шила

Одиссей: А почему мужиков полон дом?

Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то

ЗАНАВЕС





ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!

Мать его: Вот сраму-то

ЗАНАВЕС



ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?

Икар: Солнышко посмотреть.

Дедал: Смотри аккуратненько

Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС



ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?

Медуза Горгона: Медуза Горгона.

Персей: Не врешь?

Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС



АХИЛЛЕС

— Ахиллес, ты где был?

— В Стиксе купался.

— А пятки помыл?

— Да, мама.

— Обе?

— Конечно.

ЗАНАВЕС



САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!

Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС



АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я — сын Зевса!

Парменион (тихо-тихо): Ври больше!

Александр Македонский: Что-о-о-о?!!

Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!

ЗАНАВЕС



МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!

Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!

Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?

Сенаторы: Да, да!

Кассий: И ты, Брут?

Брут (смущенно): Я забыл…

Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?

Кутузов: Где, где — В Москве!

Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!

Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!