старенькое

Как создавали женщину? Да просто же! Притащили черта и… началось!



- Не виноват я! – отбиваясь от ангелов, закричал черт.

- Да погоди ты со своими грехами! Женщину надо сделать…- сказал Бог.

- Понял! Будем делать сексуальную, необузданную и страстную, - говорит черт.

- Нет, - отвечает Бог, - У женщины должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки.

- Ага! А еще кожаная куртка и маузер.

Бог подумал немного и сказал, - Прости Господи, это что же действительно получается?! Комиссар, что ли?..

Черт захихикал, - Ты меня слушай! Для начала делаем грудь. Во-о-от такую!..

- Ладно! Детишкам пригодится, - Согласился Всевышний и, подумав, добавил: - Сразу две сделаем.

- Как две?! Некрасиво же! – запротестовал черт. – Если две, то это почти как у верблюда!

- Замолчи, - приструнил рогатого Бог. – Теперь талия…

- Талия – толстая! И с брюшком, чтоб как увидел – сразу влюбился, - мечтательно посоветовал хвостатый.

- Нет! Талию узкой сделаем. Ты представь женщину на кухне: справа у нее ребенок, слева тоже ребенок, а впереди плита с кастрюлями. Усек?..

- Усек. Только тогда это подъемный кран получается, а не женщина, - канючил черт.

- Теперь бедра…

- Бедра во-о-от такие! – встрял рогатый. – А ножки кривые и лохматые! Красота!

Бог говорит:

- Нет, мы ножки стройными сделаем и длинными. Это чтоб по магазинам бегали и не уставали.

- А копытца будем делать? – гнул свое черт.

- Каблуков что ли нет?

- А рожки, в конце концов?!

Бог говорит:

- А с рожками пусть сама разбирается. Захочет – пусть сама носит, а не захочет – кто-нибудь другой.

Стали женщину лепить.

Черт кричит:

-Нечестно! Опять по своему образу и подобию конструируешь?!

Дошли до мозгов. Тут женщина открыла глаза. Смотрит – чертик стоит.

Бог кричит:

- Закрой глаза, бестолковая!..

- Кто бестолковая?! Я?! Да как вам не стыдно, а еще нимб нацепили!

- За бороду его дерни! За бороду! – шепчет черт.

- Ой!.. Ах, ты так, да?! – разозлился Бог. – Тогда сама будешь делать детишек!

- Подумаешь, испугал! – надулась женщина. – Щас как дерну за бороду!

Вот так и получилась женщина: по образу Божьему, но с чертиками в глазах. А расплачиваться за этих чертиков приходится мужчинам.



Кто писал - фиг знает, откедова сперто - не помню)

---

призрак

сидит и фтыкает...

---

Отправил 31-го числа хренову тучу смс-ок с поздравлениями, а первого-второго-третьего получил не меньшую кучу смс-неудачек Абыдна, да?

---

С НОВЫМ ГОДОМ

призрак удаляется на каникулы) Всех с наступающим)

---

минздрав предпреждает

будте осторожнее)))

---

А призрак себе вот такой вот подарунок купил на НГ (http://www.cowonrussia.ru/index.php...mp;product_id=9)

Правда теперь призрака жаба душит

---

расписание на НГ

---

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@" - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

---

И вообще. Я сегодня два дневника в избранное добавил, чего это со мной такое?

@музыка: ULTRA 100.5FM

@настроение: лезет в горку

---

А вот фиг вам, а не грустно-грузный пост.

Жизненный тухляк рано или поздно все равно развеется, а все уроды, которые сейчас пытаются меня прессовать идут в сторону леса. У меня нервы во-первых крепче, а во-вторых их больше, так что аллах вам акбар господа, и ядреную бомбу в штаны. А я, между прочим, таки призрак, поэтому попрем напролом, сквозь стенки, и это есть правильное решение

---

не знаю чье, не скажу откедова спёр

Как халтурят программеры.



Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК...

---

Интересно, кому-нибудь приходило в голову, что порнуха, это практически готовая реклама прерванного полового акта, как одного из способов предохранения от беременности?



Пы.Сы. всем доброе утро

---

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.



вот так вот

---

Ну в общем здрасте всем)





Я не то, что бы вернулся, а так, вернулся в общем

---

флеш-моб от Rickland'a

1. Имя (Ник) Кирилл

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? Кирилл\Кир

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Производными от имени "Кирилл", типа "Кирка", "Кириллка" и тд. и тп.

4. Какими глазами ты смотришь на мир? говорят серо-зелеными

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? да

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? хм, да)

7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? Не обратил внимание на заледеневшую обочину и чуть не разбил машину.

8. О чём ты думаешь в последнее время? О том, что погода у нас какая-то неправильная стала

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? Нафига мне это надо?

10. Где тебе лучше всего размышляется? в дороге

11. Ты веришь в любовь? да

12. А в романтику? да

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? чтоб он книжку написал)

14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике...

Все желающие - велкам)

---

в общем я где-то рядом... наверное... рядом...

Работал, не мог добраться. Надоело. Плюнул на работу. Добрался. Посмотрел. Скучно. Нет никого. Завтра, пожалуй, опять пойду работать.

---

спернутая сказочка )

В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.



— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?



— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.



— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.



— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.



— А сам? — помолчав, спросил шут.



— Чего сам? — не понял царь.



— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?



Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.



Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.



— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?



— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!



— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.



За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.



— Здесь!



Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.



— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.



— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.



— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.



А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.



(с) Евгений Шестаков

---

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

---

Стебучая работа...

---

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.